其实我想说的不是这个，刚才静静坐着放了一首歌，慢板的送别，于是就想起跟你们一起在寝室看电影的日子。我以为才过去一年，结果想到去年这个时候我已经买了去拉萨的机票，同时准备失败一场考试。才想起来，这是第二年了。

可见第一年是多么惶恐的过去了，而后又是第二年。

这一年我们经历了什么，又错过了什么，不为你我知的事情那么多，是否还能保持当年一样的感情，是否还能保持彼此心中同一个样子。夜晚校园里采花贼的样子，游乐场癫狂的样子，走夜路一起大笑的样子，夜猫后的凌晨一脸疲惫还互相调侃的样子，以及最后我记忆深刻的，你们流泪的样子。

我想说我想你们了，这个时候我们应该是在策划给某人过一个奇妙的生日。我不知道我对你们来说，是不是很重要。我只是觉得，曾经有过这样的日子让我们更懂事更会珍惜，而且向前走的时候，身后就像有很多双支持的双手。经历过最真的感情，建立过最真实的信任，我们才懂得如何去面对这个世界。

先生之前跟我说过，要有一个健康的身体，才能对抗整个世界。我要跟你们说的也一样，保持最真的自我，绝对不要被所谓的现实改变。

希望你们一切都好，我们一定会改变这个世界。

好像此刻经历的现实才是真的梦，模模糊糊，经历的时候清晰，转而就忘了。所有的单调混乱拼凑起来就象征性的完整了。

其实梦里感触不多，梦都是无意识无情绪的，就像我现在的生活，不被记忆的过着每一天。

是的，真的不记得。
每天工作八个小时很快就过去，一点都不累，最多是眼睛疲惫。我周边的绿色植物把我包围，我成了小森林里一株特别的植物。有思想会反应渴了会主动喝水的一株奇怪的植物。

我有很多种挑剔，但是很少有关乎生活的，好像从来都是由了自己的懒惰一切从简。现在到了一个想要好好照顾自己的时候，把让自己生活开心也作为一种习惯，让内心更满足一点。

我知道是在梦境里，而且这个梦里，你不在。

一方面放慢内心，另一方面加快行动。我想到有个人懂我，我的内心里就充满了深层次的感谢和感动。这是我从来没有期待过的，所以不知道算不算又一个被满足的愿望。

我是个算不上好运的人，但是有很多幸运的事。就像现在的等待，也是很好的回味。就像我手上又过敏了，这让我的美丽的手又添了一些不同。

晚安，明天还是不会醒来。
不会醒来，也不会记得。
时间就过去的快一些，我竟然很高兴。

最近没时间做梦，又到了睡眠不足的时候。
这样更容易看清自己，我知道我还是不甘心，没有完全的投入就不会放弃。

还欠一针鸡血，暴力地注入体内。

心不静，没办法避免选择的恐惧。

我知道最近做的实在是不够，被分散的大量的精力，以及没有逼迫就不能发挥的潜力。某种程度上来说，我是自我控制的失败者。却还牢牢的抓住思想不放任，也许放任就好了。

现在我拥有了一份安心，很明朗。虽然跟未来无关，但是不自觉的就投入了其中。

细看下来，好多事情其实很清晰，为什么当时看不清呢？就像我不了解现在的所作所为，但是总有一天会有一个说法，让我知道这样做是对的。

五一三天假期终于过去，每天都累，身心疲惫。是为了把期许的每一天填充满了，才不会多想旁的事，不会陷入不可控的情绪。

其实不可控才好玩，你觉得呢？

近两天都是，不是撞伤就是磕碰，贴上创口贴。心里想透口气，又好像蒙上了什么。又偏不巧赶上友人的质疑，对于友情的怀疑，说是实话，却也正面捅了我一刀。我也开始质疑，这种友情的意义。

想了半天也觉得问心无愧，生活和友情都一样，能走多远走多远。我从来不做事事关怀来换取等同的关心挂念，我真心关心你也不用说，明不明白是你的事。

可能我最近就是心不静，常常觉得累。
发生在头脑里的事很模糊，也没有力量去追求整个结构，总是仓促觉得来不及，甚至连写日记的时间也觉得仓促，我总是觉得要静下来好好想想才写，哪怕只是流水账也需要时间和逻辑。我挑剔又觉得不够，不想经历只是记在薄薄两张纸上，生活远远不够。

今晚没有风，也没有翅膀为我传递。

PS:突然想到王小波说“别人的痛苦才是你艺术的源泉；而你去受苦，只会成为别人的艺术源泉。”

今天我要取悦自己，于是关了电脑好好的在床上躺了一阵子。

阳光从我身上移动到地板上，然后慢慢的暗了下去，整间房子都暗了。黄昏昏了视野的全部，又有小鸟停留在窗前的防盗网上，投下小小的影子。还有我的多肉类植物，没有一点动静，不知是死是活。除了玉露，另外两棵还叫不出名字，大家一起没有存在感的活着。小白的那棵清香木，已经到了死亡的边缘，并且死亡的怪异斑纹已经蔓延到陶制的花盆上。分界线的另一边，大头的猫草茂盛得让人羡慕，至少清香木是羡慕的，我这么觉得。

我幻想有一棵树从木地板的缝隙里钻出来，迅速的生长，伴随着生长的声音，噼里啪啦细小的爆破声。

紧接着脑袋也跟着爆破开了。

说起来，我是不是有一点不开心。昨天状态也不太好，吹了一早上大风，煎熬了整晚。好久没有的状态导致拖延症愈演愈烈。你说的办法可能有用，我听你的。

现在是个慢慢升温的状态，跟天气是同步的。于是你开始在意一些有的没的，就像这个季节慢慢发生的一些变化，没有可控性。我也在意，但是我不想说。不是说任何事都要你自己去探索，只是我真的没心思来强调。不想让你觉得我太黏你，我也不想太独立放空。探索了解不一定是我们最爱的，但是一定要去做，就像你说的，以后会有琐碎，也许会出乱子。但是不能因为怕麻烦而不继续前进，是吧。

LIVE IT AGAIN.3月9号，记下来做纪念吧。

最后一个故事终结，一个病人死去，一篇伤感的后记，几乎让我忘了这些是梦。

你潜入水中，找到她藏在石头缝隙中的一瓶听装啤酒。你红了眼睛说是海水刺激，其实那不是海，只是慢吞吞的河流，不会把你的悲伤一起卷去。所以你红了眼，你就承认吧，那是一种悲痛的爱。若你想找到一种永不过期的东西，那大概就是回忆。

难道你不觉得那是幸运？你带着记忆，你还可以承受，你不知死去万事空。

想起这个梦的一开始，我翻开的这本书，对故事是否会打动我毫无期许。这样想来，我的一部分开朗是来自于不期待。既不是奢侈品也不是必须品，我会为好故事感叹，若是不好，也只是看过就罢。大部分的平静源于此，所有的情绪也源于此。

当我写下梦之后的情绪，我才又想起了点什么。

之前十分不好的情绪，在聊天过后就好了很多，我觉得幸运是相互的。我也希望看见那些黑暗，也许我们可以在黑暗里做点小动作。这样想想，那些没有感觉也不错，是吧。又是另一种纯粹。

每次醒来就清醒一次，今天开始我要把这清醒维持下去。

桌上铺着白色的纸，捡来的海玻璃，贝壳放在上面，闻着只有干涩，我突然不敢去尝，是哪一种腥咸。

我从内心里喜欢的大海，也许正是因为有你在身边，没有所谓的“陪伴”只是“在”，就打消了所有一切一个人的不自在。于是不管海潮是汹涌或是沉静，心里总是安然不慌乱。

大概是这种感觉，能让我在海边呆很久，很久。

粗糙却又温和的海玻璃，没有那么鲜艳明亮，看起来，摸着，都是内心满足的好感。

还有颜色漂亮得让人诧异的贝壳，有种古典油画的沧桑感觉。也许是岁月摧残，或者更简单些，只不过是海神寂寞时的创作。

沿着海岸线的一层沙，不断的被累积又冲刷，标记下一条细细的纱线，向前推进或者无力的退却，都留下痕迹。

还有你盯着我时的陌生眼神，浓郁得呛人的薄荷味。

再次回到北京，带了好多其他的感情。

我不知道有多少人的梦想跟我一样，也不知道是不是人都这样慢慢变得不敢爱、不敢恨、不敢做、不敢选择。

我只是觉得我心中存着一份近乎愚昧的英勇，穿上鞋子就能走出去。好像没有什么能动摇充满我心中的纯真和爱意。就像昨天我说的，我们都保存着一份坦诚，聪明敏感让人无法不坦诚。

也许是春天不远了。我需要多睡会儿。

昨天我在公交车上，看见一个右眼失明的老太太，竟然觉得有一种美感。白色的眼球看不出一点浑浊，另一只竟更是透亮，看不出时间与风霜。我心境也平和了一瞬，很想画下来。我怕我会记不起来这种我不曾拥有的宁静。

于是今天开始又新的一轮。拿了新本子出来画画，这次又是新体验，博采众长，尝试一下从未有过的。

我桌子上需要一个书架，填补你上班时我的空虚眷恋。

说到开始，我挺愿意跟你一起分享以后的生活，你在等我等时间。我也会快一点找到自己的状态，不需要等到苦难绝境，我也要彰显自己的价值。我们都明白这一点，那就快一点。我已经清楚的感觉事情有那么一点不一样了，你有没有觉得！

我觉得，如果我们要征服这个世界，就必须更分裂一点。用三角形重组世界好嘛？你会答应我的