天 青

感觉。

今天我要取悦自己，于是关了电脑好好的在床上躺了一阵子。

阳光从我身上移动到地板上，然后慢慢的暗了下去，整间房子都暗了。黄昏昏了视野的全部，又有小鸟停留在窗前的防盗网上，投下小小的影子。还有我的多肉类植物，没有一点动静，不知是死是活。除了玉露，另外两棵还叫不出名字，大家一起没有存在感的活着。小白的那棵清香木，已经到了死亡的边缘，并且死亡的怪异斑纹已经蔓延到陶制的花盆上。分界线的另一边，大头的猫草茂盛得让人羡慕，至少清香木是羡慕的，我这么觉得。

我幻想有一棵树从木地板的缝隙里钻出来，迅速的生长，伴随着生长的声音，噼里啪啦细小的爆破声。

紧接着脑袋也跟着爆破开了。

说起来，我是不是有一点不开心。昨天状态也不太好，吹了一早上大风，煎熬了整晚。好久没有的状态导致拖延症愈演愈烈。你说的办法可能有用，我听你的。

现在是个慢慢升温的状态，跟天气是同步的。于是你开始在意一些有的没的，就像这个季节慢慢发生的一些变化，没有可控性。我也在意，但是我不想说。不是说任何事都要你自己去探索，只是我真的没心思来强调。不想让你觉得我太黏你，我也不想太独立放空。探索了解不一定是我们最爱的，但是一定要去做，就像你说的，以后会有琐碎，也许会出乱子。但是不能因为怕麻烦而不继续前进，是吧。

LIVE IT AGAIN.3月9号，记下来做纪念吧。

一晚上古怪的梦，没有什么比第二天的清醒更美。

最后一个故事终结，一个病人死去，一篇伤感的后记，几乎让我忘了这些是梦。

你潜入水中，找到她藏在石头缝隙中的一瓶听装啤酒。你红了眼睛说是海水刺激，其实那不是海，只是慢吞吞的河流，不会把你的悲伤一起卷去。所以你红了眼，你就承认吧，那是一种悲痛的爱。若你想找到一种永不过期的东西，那大概就是回忆。

难道你不觉得那是幸运？你带着记忆，你还可以承受，你不知死去万事空。

想起这个梦的一开始，我翻开的这本书，对故事是否会打动我毫无期许。这样想来，我的一部分开朗是来自于不期待。既不是奢侈品也不是必须品，我会为好故事感叹，若是不好，也只是看过就罢。大部分的平静源于此，所有的情绪也源于此。

当我写下梦之后的情绪，我才又想起了点什么。

之前十分不好的情绪，在聊天过后就好了很多，我觉得幸运是相互的。我也希望看见那些黑暗，也许我们可以在黑暗里做点小动作。这样想想，那些没有感觉也不错，是吧。又是另一种纯粹。

每次醒来就清醒一次，今天开始我要把这清醒维持下去。

相机的存储卡错误，于是所有关于大海的记录都没有了。

桌上铺着白色的纸，捡来的海玻璃，贝壳放在上面，闻着只有干涩，我突然不敢去尝，是哪一种腥咸。

我从内心里喜欢的大海，也许正是因为有你在身边，没有所谓的“陪伴”只是“在”，就打消了所有一切一个人的不自在。于是不管海潮是汹涌或是沉静，心里总是安然不慌乱。

大概是这种感觉，能让我在海边呆很久，很久。

粗糙却又温和的海玻璃，没有那么鲜艳明亮，看起来，摸着，都是内心满足的好感。

还有颜色漂亮得让人诧异的贝壳，有种古典油画的沧桑感觉。也许是岁月摧残，或者更简单些，只不过是海神寂寞时的创作。

沿着海岸线的一层沙，不断的被累积又冲刷，标记下一条细细的纱线，向前推进或者无力的退却，都留下痕迹。

还有你盯着我时的陌生眼神，浓郁得呛人的薄荷味。

再次回到北京，带了好多其他的感情。

依旧很庆幸，感谢你给我无比的安心。

我不知道有多少人的梦想跟我一样，也不知道是不是人都这样慢慢变得不敢爱、不敢恨、不敢做、不敢选择。

我只是觉得我心中存着一份近乎愚昧的英勇，穿上鞋子就能走出去。好像没有什么能动摇充满我心中的纯真和爱意。就像昨天我说的，我们都保存着一份坦诚，聪明敏感让人无法不坦诚。

也许是春天不远了。我需要多睡会儿。

你好，今天周五，阳光明媚。

昨天我在公交车上，看见一个右眼失明的老太太，竟然觉得有一种美感。白色的眼球看不出一点浑浊，另一只竟更是透亮，看不出时间与风霜。我心境也平和了一瞬，很想画下来。我怕我会记不起来这种我不曾拥有的宁静。

于是今天开始又新的一轮。拿了新本子出来画画，这次又是新体验，博采众长，尝试一下从未有过的。

我桌子上需要一个书架，填补你上班时我的空虚眷恋。

说到开始，我挺愿意跟你一起分享以后的生活，你在等我等时间。我也会快一点找到自己的状态，不需要等到苦难绝境，我也要彰显自己的价值。我们都明白这一点，那就快一点。我已经清楚的感觉事情有那么一点不一样了，你有没有觉得！

我觉得，如果我们要征服这个世界，就必须更分裂一点。用三角形重组世界好嘛？你会答应我的